Здарова, у меня все как обычно хуево. в эту субботу я первый раз в жизни погулял с тян. Это было ужасно, мы блять просто ходили и молчали. возможно это мой косяк, и мне пиздец как стыдно. мда. Мне похуй.
с сентября я сидел на флу, и это тоже просто пиздец дорогой товарищ. не спорю, по началу это было очень даже классно, но 3 таблетки ежедневно превращают тебя в полоного овоща. сейчас я перестал пить его и по немногу возвращаюсь к ноотропам.
У меня так же нет никаких дальновидных планов. это очень бесит окружающих, но я ничего не могу с этим поделать.
Между делом я поступил в Ргу им. Губкина, на экономику. учеба тоже оставляет желать лучшего. Экономика мне совершенно не интересна, особенно в том виде что ее преподают у нас. надо было идти на психологию, а там чего-нибудь бы придумал.
Вернулись беспричинные головные боли и необоснованная ненависть к прохожим. очень хочется просто взять и зарезать кого-нибудь. переодически ругаюсь с самим собой. или это со мной кто-то ругается. хуй знает. я не знаю что делать. мне кажется я скоро совсем ебанусь. пока. удачи.

@музыка: Skold - Suck

---

Прошло уже чертовски много времени с того момента что не случился ... я чувствую себя просто ужасно ... это продолжается с самого лета, бессмысленность и одиночество, я почти не общаюсь со школьными друзьями, а друзей в универе я заводить не собираюсь...
Последнее время я общаюсь только с братом и его девушкой, но на самом деле это даже общением назвать сложно...
Я совершенно не понимаю зачем я живу, все мои потребности свелись ко сну и пище...
Надо начинать что-то менять ибо пока я вижу только единственный выход - суицид ...
Пожалуй единственное к чему я не безразличен это вещества и как бы это ни было странно - тян...
Вообще я заметил что пишу сюда только в абсолютно безвыходных ситуациях, находясь в состоянии депрессии и апатии, поэтому при прочтении данных записей через некоторое время возникает чувство отвращения к самому себе.
Очень хочется плакать, но не получается...

@музыка: Aphrodite's Child – It's Five O'clock

---

Еб твою мать .... а я в чем-то был прав - последние 3 месяца , все происходило как в предыдущей записи - личности не было , было только стремление. Самое забавное что я даже не думал про это , оно само как-то материализовалось ...
Я хуй знает что будет дальше , да конечно круто окружить себя иллюзиями , но потом все равно понимаешь что это лишь жалкие декорации. Я отказался от Колумбины. Это непростительно . Я почти уже прошел естественный отбор . хотя соблазн все ещё остался...
А вот как все наверняка будет : я не устраиваю Колумбину, скорее всего не поступаю в нужный универ , в результате получаю пизды от родителей , жизнь становится полным говном, я заканчиваю универ и иду на работу , скорее всего не по специальности , коплю на собственное жилье , и живу один в каком-то захолустье , смыслом жизни становятся наркотики , игры и прочая хуйня . Вообщем ничего нового .....
Забавно , пока не начал писать в голове была пустота , а сейчас так много всего хочется описать , но я наверное пойду .... и вообще блять , это хоть кто-то читает ?)

---

Бля .... звучит бредово , но хз ... кароч : если усыпить свою личность до лучшего времени , а оставить только одно стремление .... в таком состоянии сдать егэ, потсупить в вуз , окончить его и только тогда разбудить личность .

---

Знаете .... мысль о суициде греет душу . Ты ощущаешь свое превосходство ... Ты знаешь что будет дальше , а они даже не догадываются . Ожидание конца ... забавно , но при таком развитии событий бездействие приближает твой успех ... фактически ты ничего не делаешь , но становишься счастливее с каждым днем . По началу этого не осознаешь .... Кажется что все плохо , но все плохо только в материальной форме , а твоя душа сама того не зная становится счастливее ....

---

Жаль что я потеряю такой шанс ... всю жизнь буду жалеть об этом ...
...они так и не вернулись ... но они нужны мне ... без них я пустой ... обычный ... вернитесь , пожалуйста ... я не хочу жить этой жизнью без вас - вы часть меня ...

---

Такое впечатление что все идет по спирали , с отказом от предыдущего ... я кое-что переосмыслил и понял что у меня не все так плохо , как казалось ... между делом посоветую два годных фильма : Люси и Интерстеллар - и сняты они классно и есть над чем подумать ... вот. Я понял что для хикканского образа жизни у меня почти все есть . А другой мне врятли нужен . Если захочется что-то поменять , сомневаюсь что у меня получится , но хуй его знает ... все равно мысли которые я нахожу важными для себя , да и для всех остальных вам нахуй не нужны .... все продвинулись куда дальше , чем я прошел на данный момент ...
всем похуй , но надеюсь что эта белая полоса растянется на долго .... пока

---

они ушли ... примерно неделю назад ... в голове покой ... прекрасное чувство ... тишина ... пропали навязчивые мысли

---

Кароче это полный пиздец , мне об этом даже стыдно писать ...
дальше уже некуда , он победил меня . Окончательно . Нахуй все попытки что-то изменить . Нахуй . Все нахуй .

---

стоп стоп стоп .... неужели я прошёл дальше Э и Д ??? либо я чего-то не понимаю , либо ето так ....

---

Сами проблемы решаться не хотят , а я их решать не умею ... бессмысленное существование .... ничего не можешь создать .... никому не нужен ... мне кажется , будь на моем месте другой человек , он бы уже выпилился , потому что так ж̶и̶т̶ь̶ существовать просто невозможно .
ничего не меняется , время уходит .... его уже не вернешь ... все зря .
жизнь перестала быть некой ценностью , я с удовольствием потрачу ее на идею .....
ощущение нереальности всего происходящего не проходит , однако все стало чуть лучше ... самую малость ....

@музыка: Shot – Там, Где Боль 2

---

Просто дай мне смысл ... дай мне идею за которую нужно бороться , и я буду счастлив , как никогда не был ...

---

Убей меня , я не знаю , дай мне пушку я сам себя убью , пожалуйста , это все отвратительно , пожалуйста , пожалуйста (

---

Как будто-то я уже мертв . Эмоций нет . Ничего нет . Ничего не нужно . Любые мысли о суициде сопровождаются его приходом . Не знаю сколько я еще так продержусь , но желание выпилиться ... сейчас же выпилиться , нарастает . Реальность вообще куда-то съехала . Меня это бесит , блять зачем я все это делаю , никому это нахуй не нужно ... как и я . Уже ничего не доставляет . Вообще . Пусть это быстрее закончится . И не думайте что это мое нытье . Никто вас не заставляет это выслушивать ... доброй ночи

---

Я не знаю ... он говорит что можно , а что нельзя .... без него я чувствую себя пустым , но когда он приходит ... это непередаваемо ... он не хочет говорить ничего конкретного , возможно я еще не готов ?

---

опять он . главное не думай , перестань думать , только чувства ... опустись .... ты лишь пешка . инструмент в моих руках . если я уйду , уйдет и все твое человечное , все что казалось понятным , возможным . есть высшая цель , которой тебе не понять ... никому не понять . иначе все бы давно изменилось .
я не могу , умираю изнутри , рассыпаюсь на кусочки , тонущие в бесконечности . что происходит . я боюсь задумываться об этом . все опять пойдет по твоей задумке . да , я осознал тебя ... не могу больше отрицать . мне страшно . ты ведь только и ждешь этого ? чтобы отравить меня снова . для меня не существует время . не существует пространства , твое осознание ничтожно . почему я просто не могу как все , почему ? может когда-нибудь ты поймешь ... просто задумайся , попробуй . тебе же не сложно . просто не держи себя . не могу , я боюсь тебя ... этот хлипкий мостик по которому я еще могу кое-как возвращаться ... он .... он оборвется , и пути назад не будет . а он тебе нужен ? ведь есть столько прекрасного ... тебе это не нужно ... откуда ты знаешь ? хотя да , догадываюсь . ладно , но обещай что все не закончится слишком быстро , дай мне осознать и на этом закончим ...

---

я не знаю , он вроде ушёл , но это был полный пиздец , он шепчет .... и это невыносимо

---

Так , успокойся .... почувствуй легкое прикосновение ветра .... сосредоточься на звуках ... отключи мозг , не думай .... не думай ни о чем .... только ощущения ... твой мозг устал , он перегружен .... отпусти все ... есть только то что ты чувствуешь .... забудь что было , ты делаешь паузу ... не продолжай ,пожалуйста . перестань делать это со мной ... я не знаю кто ты и что тебе нужно ... почему именно я ? почему Я ?! перестань , времени больше нет , поговори со мной ... объяснись ... ты приходишь без спроса , и убиваешь меня изнутри . Ты это я , я не прихожу , я всегда с тобой , порой ты меня не замечаешь , я это ты ... нет это не множественная личность , да я чувствую тебя , у себя в голове . но блядь кто ты ?! я это ты . я уже убил тебя . тебя почти не осталось , ты не можешь мне противиться ... во мне нет здравого смысла , я это твое отношение к ним . твое отношение к миру ... и ты хочешь меня . хочешь меня больше чем можешь себе представить . да я чувствую тебя , я хочу тебя ... добей меня ... умоляю , я не могу это терпеть . пожалуйста . нет . ты должен сам признать свое поражение и покориться мне . делать то что скажу я . без колебаний . стой , но что если я смогу тебя остановить ? ты не думал об этом ? если покоришься ты ? знаешь почему тебе так нравится планировать все до мелочей ? я уверен ты даже не догадываешься . прямо сейчас я управляю тобой , и ты слаб . я чувствую твой страх . я это ты . все твои попытки убежать от меня связывали нас еще ближе . одиночество . наркотики . это выглядит жалко . если я покорюсь .... ты сделаешь меня лучше .... сделаешь меня героем ? я давно заметил твою потребность во внимании . нет я не об этом . не внимание . сделать то что должен . просто сделать . я откажусь от всех потребностей , только покажи мне правду . прошу ...... твои размышления обо всем этом - еще одна попытка убежать . кому ты докажешь что я существую ? думаешь тебя кто-то воспримет всерьез ? так добей меня . сделай то что должен , чтобы я исчез .....

---

ты говоришь займи себя чем-нибудь ... я не могу просто взять и придумать себе занятие ... вот если мне сказать эй чувак , есть такая хуйня и в красках описать сие занятие , то вероятно меня это может заинтересовать ....
но сам я ничем себя занять не могу , ровно так же как и не могу придумать зачем я живу ...

@музыка: Fear Factory – Resurrection

@настроение: break out

@темы: на дне колодца

---

от скуки я решил посмотреть свои древние видюшки ВК , и знаешь ... это прекрасно
я просто плачу от счастья ...
не передаваемое чувство ... ностальгия ... понимаешь как много времени прошло , а кажется что все это было буквально вчера ... понимаешь как ты изменился ... твоя живая история ...

@музыка: SOAD-Solder side